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随记.2

发布时间:20-05-22
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我不知۩道怎么的突然想起来,毕业三年多,四年了。毕∏业就工作了。一直△不知道自己∏想要的是№什么!

我对金钱没有那么大的欲望。

偶尔也会幻想一下,当一次安徒生这个19世纪最大谎言家笔下的男主角。做一次王子公主的美梦。不过我对爱情的要求一点不高,⿻容易满足。

想着想着觉得特别的空虚。头一次后๑·ิ.·ั๑悔了。♀不该这么早步入社会。活得累。

在别人面前还要装的一点也不后悔的可笑模样。只为了自己最后的一点高傲和面子。不过一个人的时候想想,这所谓的高傲和面子♠真ω的是一文不值。

不知道自己的追求,不过却每天像个傻子一样过着两点一线的生活。还是那۞۞种两点间勒的没有一点弧度的那种。可笑的是只为了勉强饿不死,能有活下来的资格而已。可能这就是人类拥有自主思想和智慧的►代价。

想想۩为什么,我连欲望,野心,∏都没有的人为什么还去积极的卖货,说心里话。我也不知道。

可能我只是想,如果我Ш撑不下去或者意ι外离开之后能给爸妈留点养老钱吧!

我记得当年我还小的时候,跟别的孩子一样想当个老师,后来我妹妹ↇ小时候很贪吃,喜欢吃零食。我就会在∥暑假攒钱等妹妹回来买好吃的给妹妹。我那时候想长大了赚钱给妹妹买好多好多的好吃的。可等我们都大了∑,她早就不在是那个跟在我身后叫我小二哥,需要我让着的小姑娘了。

小时候琳琅般的梦,到如今都剩不下一个了。任凭你在怀揣再多的憧憬来到这世界,都会被现实毫不◢留情的一击即碎。不堪一击。偶尔有人冲破现实的枷锁,那他就会站在世界的巅峰之上俯视一切失败者。而我就是失败ν者,这是不可否Ⅸ认的事实。可能我这一副皮囊里面剩下的只有™那么一点孝心了吧!

每天闲下来总是在想如果我没有离Э开老家,可能我δ已灬经在准备高考了。以我自认为很聪明的头脑,会很轻松的面对高考。我这种失败者也只会怨天尤人了。我也只有这么没出息了吧!

不过,我З很想我爷爷。每天都很想。六年↙了吧!没见过了!我忘不了在老家那三年的日子。我梦里无数次的闪现四委26组的门Й牌号┓。哪怕已经过去了八年了。即使最后一次也是在我11岁那年的夏天☎。

我现在唯一的梦想是回到那三年的时光。Щ哪怕早已Ⅻ是奢望。即使回忆里全是无时无刻不闪现的断片,我也心甘情愿的每次去感怀。

我活着的唯一理由,勉勉卌强强的告诉我自己。等有๑一天我可以抛下一切负担和责′任的时候我可以在回到老家。等待我那一天β的&到来。

如果有那么一天,我离开了。我不求别的。只要把我在带回老家。当初的房子▇█都成楼了。就把我的骨灰撒在附近的泥土里就可以了。其他的●·都不需要。我也不想要。只要让我那天能归根就好了。

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